¿Fue eso un guiño? El coqueteo juguetón de Raab y Rayner da vida a Commons


Con el PM aún en Madrid, participando (si las fotos sirven de guía) en la peor despedida de soltero del mundo disfrazada de reunión de la OTAN, la PMQ del miércoles fue una batalla de diputados. El viento estaba fuera del país, el fuego y el agua tenían que intentarlo. Un paso adelante Angela Rayner y Dominic Raab.

Los políticos son un grupo extraño. Unos minutos antes de la sesión, Rayner había tuiteado una foto de sus tacones de aguja, adornados con decoraciones de Kung Fu Panda, en un golpe bromista al cinturón negro de kárate de Raab. ¿A qué desafortunado cargador de bolsos se le habría pedido que fotografiara la parte posterior de los pies de Rayner?, me pregunté. Y más concretamente, ¿qué pasa si esto se convierte en una cosa y cada ministro comienza a twittear una foto de sus zapatos antes de dar una declaración? (Aunque con Tory sordidez asomando su fea cabeza de nuevo, lo último que queremos hacer es alentar a los fetichistas de los pies).

Pero el tuit de Rayner marcó la pauta para lo que siguió: una pelea divertida, a años luz de la dinámica moribunda de un PMQ normal. Keir vs Boris a veces puede sentirse como ver a un empresario de pompas fúnebres de ritmo lento que intenta y no logra atrapar a Ronald McDonald en un juego de etiquetas. Esto fue más como un escalofrío en una fiesta de trabajo; un montón de sonrisas, bromas ligeras y miradas de soslayo. Eventualmente, la tensión sexual superó al Viceprimer Ministro. Intentó hacer un guiño pícaro a Rayner, aunque al no ser uno de los pícaros de la naturaleza, la pesca de Raab no estaba del todo clara. Fue una especie de guiño sesgado, un espasmo ocular poco parlamentario que fácilmente podría haber estado destinado a Ian Blackford, sentado al otro lado del pasillo.

“No es de extrañar que el Primer Ministro haya huido del país”, comenzó Rayner, sonriendo hambrientamente a través de la caja de despacho, “y dejó que Su Señoría se hiciera cargo de la lata”. Los fieles laboristas abuchearon, más fuerte de lo que normalmente lo hacen para el empresario de pompas fúnebres. Sin embargo, ambos lados parecían notablemente optimistas; los bancos traseros Tory también volvieron a sus habituales mugidos de corral de 1.000 decibeles de acuerdo.

Con una atrevida inclinación lateral contra la caja de despacho, Rayner entregó una serie de andanadas cada vez más fuertes, desde bocinas de aire hasta sirenas de niebla y boom sónico. “¡Convoque elecciones generales y vea dónde está la gente!”, Gritó. Junto a ella, Rachel Reeves reía con la risita nerviosa de la sensata del grupo en una noche de fiesta cuyo amigo alborotador le hace el juego al portero.

Raab había optado por su característico traje azul ligeramente demasiado brillante, como algo que usaría el tipo de experiencia laboral. Con aire empalagoso, bromeó con la oposición citando a Tony Blair “que en realidad tiene algo de experiencia ganando elecciones”.

“Hay una sonrisa en su rostro, mientras se deleita con ella”, bromeó Raab. Y así lo hizo, haciendo pucheros como una villana de película: sombras de la sensual piloto de helicóptero de Caroline Munro de La espía que me amó, ardiendo mientras dispara cohetes contra el auto de Bond que huye. La dinámica entre la pareja se había vuelto casi coqueta. Peter Bone, que se movía arriba y abajo para llamar la atención del Portavoz, pareció momentáneamente un anciano maestro de latín al que habían contratado para supervisar el espacio de canciones lentas en la discoteca de la escuela.

Rayner lanzó algunas críticas al Gobierno sobre el estado de las fuerzas armadas. “Menos tropas, menos aviones y menos barcos”, gritó. (¡Menos!) Raab, como era de esperar, no aceptaría sermones de Rayner sobre defensa, porque había hecho campaña para convertir a Jeremy Corbyn en primer ministro, que odiaba a la OTAN (un viejo pero bueno). Rayner tampoco aceptaba sermones de Raab, porque cuando Afganistán estaba cayendo “él estaba en una tumbona” ​​(un viejo un poco más nuevo, pero bueno de todos modos).

En un esfuerzo por parecer un hombre del pueblo, Raab fingió no saber qué era Glyndebourne. Mientras los colegas de Rayner estaban en los piquetes de RMT, alardeó, ella estaba bebiendo champán “en el festival de música de Glyndebourne”, lo que lo hacía sonar como el tipo de lugar donde haría líneas de ketamina en los portaloos entre actos de Cosi Fan. Tutte. “¡El socialismo champán está de vuelta en el Partido Laborista!”

Sin duda, los agraviados permanentemente llamarán esnobismo, pero en la Cámara de los Comunes todos se rieron, temiendo en privado el regreso a la normalidad la próxima semana.


www.telegraph.co.uk

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George Holan

George Holan is chief editor at Plainsmen Post and has articles published in many notable publications in the last decade.

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